五年的育儿路上，有困惑，有焦虑，有迷茫，有惧怕。之所以有这些感受，是因为我也是一个因着孩子的成长而逐渐成熟的妈妈。求学二十载，没有上过妈妈课堂、夫妻课堂。孩子降生后，一切都是新的世界、新的开始。家里来了一个小怪物，二人世界不见了，夫妻关系开始冷淡了，和老人相处遇到了挑战，情绪问题如冰山一角，慢慢浮出人生的水面……

于是，不断地内省、觉察、关注感受、追溯成长。学习绘本讲读，为孩子一生阅读习惯的养成打下了良好的基础；学习心理学，更多地了解自我，关注自我成长；学习非暴力沟通，学会表达感受，提出正确的请求，从而更好地和孩子、和爱人沟通交流。周国平说：“一个小生命的到来，是启示我们回到生命本身的良机。”是啊，小小的生命像一面镜子，让我仿佛看到了自己小时候的模样。因着小小的孩子，我的意念可以轻松地引领着成年的我回到童年。在童年的故事里看到自己真切的模样，感受小时候那许许多多被遗忘或被忽视的感受。因此，我更加了解了自己内在情绪的起源、思维模式和行为模式的形成路径等等。回顾成长历程，也是一种深刻的成长。

?你就是孩子最好的玩具》作者金伯莉.布雷恩是两个孩子的母亲，她将自己在幼儿园多年的专业经验与育儿心得融合在一起，正式提出“情感引导式教育”的概念，并在书中记录下自己多年的育儿心得与许多情感引导的真实案例。书中对很多妈妈们遇到的具体的问题给予细致的情感引导沟通范例。书中介绍的情感引导的概念并不复杂，简而言之，情感引导就是要让孩子从出生之日起就懂得自身情感的重要意义，能够识别和利用不同的情绪，并能进一步认识和管理自己的情绪变化。

这本书不但教会我如何关注孩子的情绪和感受，更给了我关注自己情感的深刻启发，给予我反思自我、成长自我的机会。在引导孩子如何辨认情感并以恰当的方式表达时，我遇到的最大阻碍在于要先控制自身的情绪和反应。通过多年的成长，现在我知道我的情绪和反应的由来，并能在大多时候及时地终止不良情绪。然而曾经，当孩子有负面情绪时，我手足无措，心烦意乱，甚至不允许孩子哭泣，对她说“哭是没用的”，甚至大发脾气，让本就不了解自己情绪的孩子更加困惑、害怕。

这本书的开篇提到了两种类型的妈妈：控制型和放任型。控制型父母信奉的观点是：孩子就应该听爸爸妈妈的话，让做什么做什么，一切由父母说了算。他们只关注孩子的行为，从来不考虑孩子的感受、思想、观点、意见。而放任型父母面对孩子的挑战性行为只会唉声叹气，无奈地摇头，毫无作为。虽然我不是彻头彻尾的控制型和放任型，但是在某些事情上，我却做得有些控制或放任。比如很多时候，我也会用“如果……就不能……”的句式来威胁孩子，试图控制孩子某一不听话的行为。在五岁的女儿不戴矫正牙齿的小牙套时，用过了很多情感引导的办法和故事引导的办法都失灵时，我忍不住使用威胁式的话语，虽然当时有效，但是有效期甚短。再比如，在培养孩子在餐桌前吃饭这一习惯时，我没有坚持把小宝宝按在餐椅上，而是任由她四处游走。而我却在唉声叹气，无奈地摇头。

去年8月份，我参加了德国《七个暗示小孩》父母工作坊和《七个暗示小孩》成人戏剧工作坊，麦克老师指导我们通过戏剧的形式来演绎育儿问题，他从现场随机邀请父母上台来表演自己遇到的育儿问题。几个案例中刚好涉及到控制型父母和放任型父母的育儿问题。戏剧的舞台效果非常直观，育儿行为和观念在小小的舞台上暴露得淋漓尽致。这种方式所带来的震撼和感悟非常深刻，给予我的启发至今难以忘怀。那么，这两种类型的父母的处理方式会给孩子带来怎样的影响呢？那就是可能导致孩子无法以恰当的方式来表达情感和进行沟通，从而无法建立起父母与孩子的亲密关系，孩子也就无法得到家庭关系所带来的归属感和安全感。书中接下来的内容分别针对婴儿期、两三岁宝宝、四到七岁孩子成长过程中遇到的各种问题进行情感引导的详细案例。在书的最后，作者建议我们在照顾孩子的同时也要照顾自己，当然别忘了和伴侣持续二人世界时的浪漫。总而言之，情感引导的本质是尊重和同情孩子，感受孩子的感受。同样，对于我们的伴侣，何尝不是需要尊重对方，感受伴侣的感受？对于我们自己，何尝不是需要爱护自己、照顾自己，感受自己的感受？

做孩子的玩具书的读后感篇2

可乐的童年，到目前为止，都很幸福，爸爸妈妈一直都在身边，爷爷奶奶姥姥姥爷，还有太太(小雨的奶奶)都十分宠爱。如众星拱月般的被照顾着。

但随着可乐展现出越来越多的个性行为，如何管教可乐成为了我和小雨的问题。可乐有时不愿意穿衣服，有时用手和脚站起来要前滚翻，有时摸插座，经常要光脚在地上玩(东北天冷地上瓷砖凉，被我们禁止)。因为还不会说话，我们沟通不畅，常常哪里有危险，哪些事我们不让做，可乐就偏偏去做。不让做就撒泼，不高兴，用手掌拍地面，让我联想到在我们去澳门逛商场时，偶遇一个在地上打滚的熊孩子，当时我俩就想我们的孩子以后可不能这样。我俩知道不能强硬的管孩子，也不应该硬管，但也没有太多办法，所以就去买了一些书，希望能找到答案。

第一本书是《你就是孩子最好的玩具》，书内容不难理解，就是用情感引导孩子，与孩子共情，理解孩子的想法，也让孩子理解你为什么这样要求。书中很多实际案例，非常有借鉴意义。最简单一个话术是当孩子出现状况，而你觉得不妥。首先与孩子沟通孩子为什么这么做，然后给孩子提供选择，而不是直接让孩子怎样怎样做。

可乐在成长过程中展现出的性格，有很多我的影子，比如谨慎，我们分析这也是可乐现在还不会走路的原因，可乐不愿意走，知道可能摔倒，不会走也不耽误玩和做想做的事情。这样想，可乐真没啥动力学习走路。还有倔强，不达目的不罢休的劲。手里拿危险物品时，我们只能通过转移注意力的方式拿走，硬抢你有时候都抢不过可乐，硬抢成功的话，不说他生气，过一会儿他还能想起来，再把东西拿起来，小朋友的记忆力特别好。

全文最喜欢的一句话“父母同样会犯错，但孩子生来具有同情心和宽容心，他们会竭尽全力的帮你”，没有完美的孩子，也没有完美的父母。共同成长才是我们应该做的。作者也会有工作繁忙，很累，脾气不好的时候，作者夫妻会相互提醒对方，也会制作“同情”手环，时刻提醒自己同情孩子的感受，我也将这“同情”放到了我手机的息屏显示。

书中重点内容都被我标红了，是一本常读常新的书。做父母是一辈子的事，至少可乐上学前，还要总翻这本书。

但是书也有没讲到的内容，小可乐现在心智成熟了许多，但是语言能力没跟上，如何有效沟通和管教，希望在下一本书找到答案。

做孩子的玩具书的读后感篇3

班主任项老师的带领下，我积极地加入了第二期班级家长共读群。我们共读的第一本书是金伯莉·布雷恩的《你就是孩子最好的玩具》，当终于拿到了这本书，我心里特别高兴。有一种如获至宝的感觉。

迫不及待地打开目录，想把书中的内容一口气读完。

在项老师的认真指导下，我们顺利开始了我们的共读之旅。认真地朗读，仔细地去感悟，去领会。有时候虽然忙，但是大家都没有掉队，没有应付。

作者在这本书中向我们道出了培养孩子的关键密码是“情感引导”。情感引导的本质就是允许孩子自由轻松地表达情感，而不受任何压抑或否定。了解并尊重孩子。每一个孩子都有自己的个性和脾气，所以情感引导也要因人而异。

尊重孩子的想法：孩子也有自己的喜怒哀乐，当孩子伤心时，给予最亲切的陪伴和关爱；当孩子苦恼时，给予最贴心的安慰，并及时地疏导。

正面的积极的引导，永远比大声呵斥更有效，对孩子的发展更有益。

快乐成长中的孩子，犹如小树苗，需要阳光的照射，雨露的滋润，需要家长不懈地关注他们的成长。不是横加干涉或一味纵容，而是在孩子最需要你的时候，以他最需要的方式去帮助他。其实，教育孩子是个静待花开的过程。成年人应该安静等待孩子的内心变得平和，见证每个内心发展的奇迹。父母们不要强制给儿童不需要的东西，在给儿童足够的营养、适合的环境之后，会发现儿童的成长是大自然鬼斧神工的杰作，是大自然给予儿童最好的礼物。

一边积极地学习，在生活中，根据孩子的情况，加以运用。效果立竿见影。虽然还有不尽如意的地方，再转念一想，毕竟她还是孩子！耐心！引导！

以前我总是很纠结对孩子的溺爱和真正的关爱的区分。溺爱是一味纵容坏习惯，比如孩子玩手机，为了哄孩子开心，不加限制地让他玩。而真正的关爱是对孩子有益的。比如孩子因没考好，很不高兴。就需要及时地沟通交流，分析、安慰。这次女儿期中考试数学没考好。我心里是怒火中烧，表面却是风平浪静。我脑海里始终盘旋着两个字“控制”。因为我知道大发雷霆结果只会适得其反。女儿回到家，我假装不知道地问她：“宝，这次数学考的怎么样？”她嘟囔着嘴说：“妈妈，这次我粗心了，没考好。”我上前搂着她说，吃过饭，我们好好分析一下试卷，订正，并且要整理到错题本上。我话音刚落，她惊喜地望着我，使劲抱着我，使劲点点头。最近回家积极地写作业而且很认真。我想假如我没能控制住，家里是不是因为这一次没考好而硝烟弥漫。

通过阅读这本书，我更加觉得教育孩子也是一个学会成长的过程，一个历练和修行的过程。也正像项老师说的，教育好孩子应该先塑造好自己。

做孩子的玩具书的读后感篇4

过很多大咖和育儿专家推荐，我原以为这是一本关于如何与孩子玩耍的书。但是读完，真的把教育中很多说不清道不明的脉络抽丝剥茧理的清清楚楚。真心觉得当父母真的是一件难度很高却又门槛很低的工作，如果我们每个人在当父母之前都能好好学习，那么真的是tomorrowwillbedamnbetter!

很多父母有几大误区：控制型，贿赂型、放任型、忽视轻视低估孩子感受、消极后果惩罚等等。从词语的描述上就不是啥好词儿，并且从字面上很好理解他们都错哪儿了就不再一一赘述。

通过读这本书，我很好的理解了情感引导的育儿方法。首先对孩子要有情感：一言以贯之——那就是无条件的爱。无条件的爱就是无论你怎么样我都会全心全意的爱你，不会放弃你。我们很多父母对孩子犯错误的时候特别警觉，如临大敌，反应过度，既没有帮助孩子认识到错在哪里，夸张的反应反而使得孩子只记住了你狰狞的表情和紧张的神经，或许孩子下次不会再犯了，但无形中的想象力也被破坏了。又或者你反而激起了孩子对坏事的好奇心，学会了不当着你的面的时候继续犯同样的错。正确的方式是，轻拿轻放（我总结的，嘻嘻），像拿易碎品一样，因为你越大吼，孩子就只听到的是不许后面的词。因为孩子是听不懂否定句的，你不要看电视啦！孩子会自动过滤掉你不要，而接收到看电视的信息。不光孩子，我们大人，也是听不懂否定句的。不信你听：千万不要去想一头粉红色的大象哦！哈哈，我再问：大象是什么颜色的？你肯定记住那是粉红色的了。所以不要对孩子做错的事情过度反应，那样只会强化它。轻描淡写，保护孩子的自尊水平，老话讲得好，响鼓不用重捶敲。就是这个意思。有时候一个眼神，一个手势就可以让孩子明白你想要传达的意思了。

当孩子做对的时候没有很好的做出肯定，要么觉得理所应当，要么来一句哇，你真棒！宝贝儿你太棒了。其实这些都不是很好的方式。因为孩子也能感到这样的夸奖方式太不走心了，不够真诚。你说我棒，那我到底棒在哪儿啊。夸奖要具体到事，然后及时强化定义，宝贝儿，你刚刚做的xx事情的表现……这就叫做诚实/勤快/乐观/独立/自信……。另外就是针对于孩子的感受，要帮孩子明确具体的感受。宝贝儿，你现在是不是感觉高兴/开心/难过/生气/愤怒/恐惧……能够与孩子进行共情。然后孩子明确了自己当下的情绪，就可以把情绪抓出来了。这与西方心理学所提倡的理念不谋而合，即——我是我的观察者，逐渐的，孩子长大后就可以认识到情绪处理情绪并从中抽离。可现实是我们很多时候会不允许孩子有情绪，哭啥？不许哭！一声歇了！说起来真的捶胸顿足，因为我以前就会这么干，不许孩子有情绪，不承认孩子的感受！为啥我们会这么做呢？因为效果立竿见影啊！说不许哭孩子真的就硬生生咽回去了，我们还沾沾自喜以为自己的父母权威厉害的不得了。但是最可怕的是这件事的负面影响要到孩子长大成人以后才会凸显，比如不会处理自己的情绪，抑郁，不够自信、没有安全感等等～很多人说，我们也是小时候父母也这样，不也好好长大了嘛？我只能说，如果你父母不这样，你应该不止现在这水平！

当然了，人生是单行线，没有平行轨道。生命是最宝贵的一次性用品，而有了孩子绝对算得上是我们的二次生命。但不是让你把所有寄托压在孩子身上，而是让我们再一次有机会体验你小时候朦朦胧胧的的婴儿期、童年期、青春期各个阶段。相信造物主给我们的智慧不是只让我们来吃每日三餐活一天重复一万多次的！无论你有无孩子，无论孩子多大，何不从现在就开始学习育儿？伊斯兰圣训中说学习知识从摇篮到坟墓！正所谓，种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在！let'sdoit！与大家共勉！

在没读到这本书之前，我不知道在教育孩子的过程中还有情感引导这样的方式，书中阐述的情感引导就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式表达出来。情感引导的核心就是由父母来帮助孩子认识情感、人际关系、社会行为和他们生活的世界。通过父母正确的情感引导，孩子会变得更加坚韧、自立且善于交际。

据统计，父母每天和孩子的谈话时间平均只有十二分钟，还多半是对孩子的负面评论。孩子真正看重的是和我们在一起的快乐时光，而许多父母都未必明白这一点。如果我们都不明白孩子们最需要的是什么，给孩子买那么多的玩具和学习用品又有什么用呢？因此，应该抛弃那些玩具和电视节目，回到与孩子的亲密关系本身里。做回孩子最好的玩具，就是满足孩子最重要的需要——情感需要。只有这样，才能培养出快乐、友善、坚强、自立且有责任感的孩子。

保持合理的同情，做个设身处地的妈妈

现在我家宝宝快5岁了，有自己的自尊，做错事情的时候，我有时候会不分场合地批评她，她会委屈地大哭起来，委屈的原因不仅仅只是我批评了她，更重要的是我在不分场合地批评她的同时伤害了她的自尊心，可是当时正在气头上的我，根本就没有意识到我的行为已经伤害到了她，试想如果把孩子这个角色换成是我的一个朋友，假设碰到同样的事情，我肯定不会这样责骂，我会很耐心地去沟通，会有这两种区别的原因就是我从心底里觉得孩子就是自己的私人财产，并没有在生活中保持同情，没有用对待朋友那种平等的态度对待她，也并没有设身处地的去为她想过，没有准确体会到她那时的感受。

保持稳定的情绪，做个心平气和的妈妈

估计在我宝宝的心里，妈妈是一个温柔的天使和邪恶的魔鬼的综合体，因为没有公婆的帮忙，孩子从小都是我自己带大的，现在都是一边上班，一边带孩子，心情好的时候，会温柔的抱着她，宝贝宝贝的叫个不停，心情不好的时候，就会各种吼她，这也是我的孩子缺乏安全感的一个重要因素，以前可能一直想不明白，明明都尽自己所能，给孩子最好的，为什么孩子还这么缺乏安全感？读完这本书，醍醐灌顶，才明白父母稳定的情绪，对于孩子成长的重要性。只有父母情绪稳定了，才能引导孩子更好的学会情感类的词汇，从而帮助孩子正确认识自己的情绪，控制自己的情绪。

保持适当的理性，做个泾渭分明的妈妈

不要以消极后果作为惩罚，要以直接后果作为惩罚，其实在孩子的教育过程中，我自己就经常会张冠李戴，明明孩子只是打碎了一只杯子，我却惩罚她不让她看电视，没读此书之前，一直觉得这样的教育没什么不可以，只要能让她让她认识到错误，随便什么方式都可以，读完此书后，才发现自己大错特错，自己这种做法，只会让我的孩子学会了欺骗，并不能让她意识到自己的错误。所以在今后的相处中，我要保持适当的理性，以直接后果作为惩罚，从而帮助孩子正确认识到自己的错误。

在教育孩子这条路上，路漫漫其修远兮，很多时候我们父母唯一能做的就是爱她，尊重她，感谢她，并且慢慢等待。（彭玉）

一、什么是情感引导

情感引导就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。通过引导，父母可以根据孩子的发展阶段来帮助他们认知情感和表达自我。

父母是孩子的第一任老师，所以父母理应成为孩子的情感引导师。为了提供更好的引导，父母首先应该对孩子有一个深入的了解。

情感引导的基本要素：了解并尊重孩子，了解孩子的发育阶段，对孩子的各种情感都要表现出同情和支持，避免否定、怀疑、轻视孩子的情感，为孩子做好良好的典范，通过聆听孩子的心声并加以复述来丰富孩子的情感词汇，提前让孩子知道应该怎样做，可以让他们更合作。

情感引导的常见误区：

1.控制型父母：善于用命令和威胁来处理孩子的一些行为，不给孩子表达的机会，动不动就板起面孔，数1.2.3，甚至对孩子动粗。看似解决了当下的问题，其实是对孩子的一种压制，就想弹簧一样，压得越狠，反弹的越厉害。在少年时期他们可能会抓住一切机会放纵自我。

2.放任型父母：纵容孩子的行为，也体现了父母的无力感。这样家庭出来的孩子会个性散漫，因为没有规则意识而缺乏安全感和归属感。

3.轻视、低估和否定孩子的感受：例如，孩子奔跑时摔倒了，家长为了鼓励孩子坚强立即说，不疼，自己站起来；或者吃饭时孩子说自己吃饱了，家长非要继续喂等等。

4.以消极后果作为惩罚：我的孩子喜欢在客厅里玩球，有一天他打碎了一个花瓶，怎么处理？以往的我会说：告诉过你多少次了，不能在客厅里玩球，看看现在怎么办？取消今天六点的动画片时间。这样会传递给孩子的信息是：你犯了错，你要为你的错承担责任，作为家长的我和这件事没有任何关系，我要惩罚你，让你过的不好！很显然，这样不利于亲子关系更没有通过这件事教会孩子什么。

二、为什么要进行情感引导

情感引导可以帮助孩子学会认知、表达和调节自己的情绪；可以促进家长和孩子之间的沟通，加深亲子感情；可以为孩子打造一件保护盔甲，让孩子学会很快地从消极的情绪和经历中恢复出来；可以让孩子成年之后更能理解和安慰他人的情感。

三、情感引导的关键步骤

1.播下合作的种子：即提前打预防针，提前明确要求。譬如带一个孩子做火车或外出聚餐，首先告诉孩子活动流程，其次是什么不能做，我们全家一起遵守，例如在公共场所不可以大吼大叫、到处乱跑，吃饭时必须坐在桌前安静的吃饭，直到吃饱为止，当然不要期望孩子可以在整个吃饭的过程中安静配合，这个时候家长可以提前给孩子准备好玩具以备他饭后玩耍。

2.判断和观察：时刻观察、关注孩子，体察孩子的需要。他在什么情况下容易烦躁、吵闹或者沮丧。仔细观察并了解孩子的个性，有助于家长预测何时可能会面临挑战，并提前做好准备。

3.学会聆听：聆听的能力对于情感引导至关重要。用耳朵和眼睛，甚至是蹲下来和孩子视线齐平，以便直接和他进行眼神交流，让他知道你确实在专心致志的关注着他。不仅要注意孩子说的话，也要观察他的肢体语言。

4.体察并理解孩子的感受：有一天晚上睡觉前孩子有点闷闷不乐，我问他，要不要和妈妈晚谈呢？今天有什么事可以和我分享吗？（孩子在幼儿园里每天早晨都会和老师早谈，所以他把睡前的我们之间的谈话称之为晚谈。）他告诉我不想去幼儿园了，因为今天有一个比他大的女生用脚踢他了。这个时候我该如何处理呢？理解孩子的感受，并且让孩子觉得家长能体会到他的痛苦，并且给孩子一个正确的处理事情的意见和方法。让他在下次碰到此类问题时不再只是生闷气而影响一天的好心情。

四、情感引导的一些注意事项

1.让你的言行保持一致

孩子是很敏感的，有时候我儿子会突然问我，妈妈你怎么不开心了，其实我可能真的是因为工作的原因或其他事情没有处理好而表情比较严肃。这个时候没有必要隐瞒孩子而非得说我很开心啊，可以实事求是的告诉孩子我正在思考问题。这样也避免了孩子的担忧和猜测。

2.让孩子知道大人会帮他

就像前面讲的孩子打碎花瓶的事情，正确的处理方式是1.愿意和孩子一起承担后果，并帮助孩子一起收拾残局。2.通过和孩子一起分析事情的经过和后果来学到经验和教训，并引导孩子提出避免此类事情发生的方法。

每一次坚持都有意义，每一本书都给我不同的人生感悟。这本书告诉我对孩子的正确教育应建立在同情、关爱和亲密的亲子关系的基础上。育儿的道路需要我们不断的探索、学习和改进。努力吧，趁着他未长大，趁着我还没有变老。

做孩子的玩具书的读后感篇5

一、什么是情感引导

父母是孩子的第一任老师，所以父母理应成为孩子的情感引导师。为了提供更好的引导，父母首先应该对孩子有一个深入的了解。

情感引导的常见误区：

1、控制型父母：善于用命令和威胁来处理孩子的一些行为，不给孩子表达的机会，动不动就板起面孔，数1、2、3，甚至对孩子动粗。看似解决了当下的问题，其实是对孩子的一种压制，就想弹簧一样，压得越狠，反弹的越厉害。在少年时期他们可能会抓住一切机会放纵自我。

2、放任型父母：纵容孩子的行为，也体现了父母的无力感。这样家庭出来的孩子会个性散漫，因为没有规则意识而缺乏安全感和归属感。

3、轻视、低估和否定孩子的感受：例如，孩子奔跑时摔倒了，家长为了鼓励孩子坚强立即说，不疼，自己站起来；或者吃饭时孩子说自己吃饱了，家长非要继续喂等等。

4、以消极后果作为惩罚：我的孩子喜欢在客厅里玩球，有一天他打碎了一个花瓶，怎么处理？以往的我会说：告诉过你多少次了，不能在客厅里玩球，看看现在怎么办？取消今天六点的动画片时间。这样会传递给孩子的信息是：你犯了错，你要为你的错承担责任，作为家长的我和这件事没有任何关系，我要惩罚你，让你过的不好！很显然，这样不利于亲子关系更没有通过这件事教会孩子什么。

二、为什么要进行情感引导

三、情感引导的关键步骤

1、播下合作的种子：即提前打预防针，提前明确要求。譬如带一个孩子做火车或外出聚餐，首先告诉孩子活动流程，其次是什么不能做，我们全家一起遵守，例如在公共场所不可以大吼大叫、到处乱跑，吃饭时必须坐在桌前安静的吃饭，直到吃饱为止，当然不要期望孩子可以在整个吃饭的过程中安静配合，这个时候家长可以提前给孩子准备好玩具以备他饭后玩耍。

2、判断和观察：时刻观察、关注孩子，体察孩子的需要。他在什么情况下容易烦躁、吵闹或者沮丧。仔细观察并了解孩子的个性，有助于家长预测何时可能会面临挑战，并提前做好准备。

3、学会聆听：聆听的能力对于情感引导至关重要。用耳朵和眼睛，甚至是蹲下来和孩子视线齐平，以便直接和他进行眼神交流，让他知道你确实在专心致志的关注着他。不仅要注意孩子说的话，也要观察他的肢体语言。

4、体察并理解孩子的感受：有一天晚上睡觉前孩子有点闷闷不乐，我问他，要不要和妈妈晚谈呢？今天有什么事可以和我分享吗？他告诉我不想去幼儿园了，因为今天有一个比他大的女生用脚踢他了。这个时候我该如何处理呢？理解孩子的感受，并且让孩子觉得家长能体会到他的痛苦，并且给孩子一个正确的处理事情的意见和方法。让他在下次碰到此类问题时不再只是生闷气而影响一天的好心情。

四、情感引导的一些注意事项

1、让你的言行保持一致

2、让孩子知道大人会帮他

就像前面讲的孩子打碎花瓶的事情，正确的处理方式是1、愿意和孩子一起承担后果，并帮助孩子一起收拾残局。

3、通过和孩子一起分析事情的经过和后果来学到经验和教训，并引导孩子提出避免此类事情发生的方法。

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